骆驼小筑

I'm a bad guy,

my mom said I don't have kindness;

I'm a bad guy,

my dad said I don't have ambition;

I'm a bad guy,

my ex-grilfriend said I'm so grim;

I'm a bad guy,

I kicked out the girls who love me;

I'm a bad guy,

I don't go to class as a stendent;

I'm a bad guy,

One day, I'll lose whatever I have.

 

 

 

I don't have many friends;

I'm a bad guy,

 

        回头望去，转眼间来美国已经快两年了。生活中居然出现了翻天覆地的变化：

 

以前130多斤的我变成了现在170多斤的我；

为了Xgirlfriend拼命赚钱的我变成了不想打工而抓紧时间学习好尽早毕业的我；

穿奇装异服胡乱搭配的我变成了穿牌子讲休闲的我；

背Nike,Okely的我变成了背LV的我；

开着chev的usedcar的我变成了驾驶者最新版two doors manual Honda coupe的我；

决定戒烟的我又回到了以前“老烟枪”的我；

经常和朋友在一起的我变成了很少去找朋友的我；

为了xgirlfriend像机器一样工作的我变成了现在别人口中或心中攀龙附凤的我；

忠于感情的我变成了背别人在心中指指点点的我；

口中声称同一个错误绝对不犯两次的我好像在持续犯同样错误的我。

 

这些对我来说只以为着--惩罚！

惩罚我的玩世不恭，放荡不羁。

 

可那些变化并不是我真正想要的！

吃穿对我并不重要，我可以去淘虽然是二手但是属于我风格的衣服，

我可以开几千块但我喜欢的 manual MUSTANG;

说我语言不行我承认，可谁敢说我没有能力；

对于从来都没想过靠别人活着的我来说，别人的指指点点，

不经意间说出的话让我鞭长莫及，羞愧万分；

并不是我多在意别人的看法，而是我自己觉得别人说的没错，

而是我自身有这同样的感觉--攀龙附凤的感觉--让我痛不欲生的感觉！

 

我喜欢现在的她，开朗，活泼，懂事；

但我高傲的自尊心真的无法接受自己的感受--一个倒插门的女婿！

 

我知道自己并没有多少上进心，但我宁可去过山野村夫自得其乐的生活也不想为了欲望而毁灭自我！

也许我们真的不合适吧，也可能根本没有人适合我。

不是，是我根本不适合所有人！

 

陶渊明不为五斗米折腰，

说好听了，是他有自尊，

可话说回来，也许他根本不适合现实社会的生活，而被社会所淘汰。

 

我知道家人，朋友对我的期望都很大，可我也许我就是个山野村夫的命，

根本无法去接受这个扭曲的社会，根本达不到你们的要求！

我真的什么都不想要！

 

 

 

 

 

 

 

   

       爱情对我来说就像是在抽烟.明知道烟伤身,却又管不住欲望--"烟瘾".虽然抽烟的过程中可以松弛神经,心旷神怡(只对我而言).但可惜我抽烟很快,浪费很多,只有那么点短暂的快乐之后,手里只剩下烟蒂而已.

       说到抽烟,我很喜欢尝试,哪个牌子没抽过我都要试试.也算去过很多的地方，从南到北，从极品到低价货，烟的价格从150多一盒到0.5元一盒的我都抽过.呵呵.不同的烟,就想是不同的感情,都能带来别样的风味.我喜欢520的香味,Camle的强劲,还有特纯七星的柔和.同样也有不喜欢的,我不喜欢像中华一样温顺的女人,对我来说,抽中华就像在抽空气;我也不喜欢像红梅一样个性的女人，因为红梅抽完之后总觉得嘴里有股怪怪的味道.最讨厌的就是"中南海"那种ABC--抽完就想吐，不中不西的!~想想，其实和爱情一样,总有开心的也总有不开心的.但结果对我来说都一样,因为最后都只是"烟蒂"而已,只是牌子换了.

       活了26岁,确实遇见了些好女人,可惜时间、地点不对或者是由于我的飘移不定,都错过了；也许我真的是天狼星吧.对她们而言,只能对我敬而远之.也可能是我的抗拒和对安定生活的恐惧而分别。曾经遇见过一些坏女人,抽烟,喝酒,打架,说脏话,思想比我还开放.让我实在接受不来.不过,无所谓,反正结果都一样.

       像我这么变态的估计也不多了吧."出来混,总是要还的."可能我只是得到了我应得的报应而已.有人说我对生命中出现的每个女孩子的态度都一样,从来都没什么不同,因为我自私到了极点,什么都只是为自己想.也许她真的说对了......

       祝愿那些信奉爱情的人,最后不要变成我这个下场.

       而我呢,也许即将经历的爱情会和以前一样,那是我应得的嘛.  

      "1+1=2"这是小学数学教的东西.可是在实际生活中1+1真的就等于2吗? 我国著名数学家华罗更指出:其实在实际生活中1+1有很多不的结果.一个苹果,你把它吃了就没有苹果了.两个人结婚也不是每一对都二人世界一世.蚂蚁皇后和雄蚁交配后,就拥有了一个硕大的家族.

      其实想想,做人也会有不同的结果.因为每个人的背景,经历和想法都不相同.所以如果不同的人面对同一件事情的判断和处理方式都不尽相同,而其后就直接导致结果的不同.这也许就是人力资源管理出现的根源.让合适的人发挥他的特长去做合适他做的事情.

      我想感情也一样吧.不同的人面对感情的烦恼,处理的方法可能都不一样.而其他的所谓"旁观者"也仅仅只是用他们自己的感觉,经历来看待当事人对这件事情做法是"对"或者'错".真的有这么绝对的"对'或"错"吗?也许有些事情不是我们能理解的,也有些事情我们知道的不是那么详尽.所以不要枉加评论.人的一生中会遇到很多东西，得到很多东西,也会错过很多东西.只是因为它们,你获得了你自己的意识形态.最根本的就是你得到的东西是不是你真的从心里想要得到的,你错过的美好,是不是失去的真的那么值得.我觉得就算是同一个人在不同的年龄段对同一件事情,都会产生不同的想法.面对曾经失去的东西也许会遗憾,也许很欣慰,也许根本就没有也许.钱,权,名,利都是身外之物,这是每个人都知道的.可是真正面对他们的时候,又有几个人可以不为所动呢?而往往,当人们面对这些的时候,就面目全非了.所有的情谊都化为了乌有,所有的朋友,亲人都可以成为敌人.

     如果有人读了这篇东西,可能有些人会想,你自己写的这个,你自己做的又怎么样呢?说实话,我也不保证我就真的可以置之度外,但是我确信我自己不是那么喜欢这些东西的人.因为我不喜欢名利纷争,对钱的要求也不是那么斤斤计较.只要我的钱够我自己的生活开支就可以了.因为我现在绝对是生活在社会底层的人.没有闲心去要求别的什么.也许我的生活会慢慢好起来,但是我还是不会计较的那么多,因为我本身就不是那么喜欢计较的人.也许以前是,但现在,真的不再想那么累.呵呵.我跟很多人恰恰相反.我重视感情会多一些.但是实际还是不那么喜欢计较什么.只要做我自己想做的事就可以了,所谓的回报,想都不想.如果可以得到对方回馈的感情,那会使彼此的感情更深;如果没有,我也实现了自己的想法,做了自己想做的事情,也没有什么遗憾了.难道真的要把自己和别人都搞的这么累,心烦意乱,甚至因爱成恨吗?有必要吗.退一步海阔天空啊!何必自受其扰呢.真没意思!有那个计较的时间,都不知道可以完成多少想做的事情了.哈哈.也许我真的会慢慢被这个世界淘汰吧,因为我太不愿意去计较什么了.管他呢,我自己问心无愧就好!

     有些人说我问别人考虑的太多了.我有吗?我只是比其他人更能站在当事人的角度去观察问题.哪怕我真的不理解,我也会想:他这么做肯定有他的道理,只是我不知道内情而已.呵呵.1+1=?这个问题如果让我回答的话,可能有很多种答案.因为也许我不是问别人想的太多了,而是我自己想的太多了吧.哈哈,还是那句话:"别人笑我太疯癫,我笑别人看不穿!"真的,生活的快乐是首当其冲的,只要不是建立在别人的痛苦上就好.

      希望每个看过这篇文章的朋友都可以认真的想一想,1+1对于你来说,它等于几呢?

 如果两个人的天堂，

像是温馨的墙，

囚禁你的梦想．

幸福是否像是一扇铁窗，

候鸟失去了南方．

如果你对天空向往，

渴望一双翅膀，

放手让你飞翔．

你的羽翼不该伴随玫瑰，

听从凋谢的时光．

浪漫如果变成了牵绊，

我愿意为你选择回到孤单．

缠绵如果变成了锁链，

抛开诺言．

 

有一种爱叫做放手，

为爱放弃天长地久．

我们相守如果让你付出所有，

让真爱带我走．

有一种爱叫做放手，

为爱放弃天长地久．

我的离去若能让你拥有所有，

让真爱带我走，

 

为了你，

失去你，

狠心扮演伤害你．

为了你，

离开你，

永远不分的离去．

 

有一种爱叫做放手，

为爱放弃天长地久．

我们相守如果让你付出所有，

让真爱带我走．

有一种爱叫做放手，

为爱放弃天长地久．

我的离去若能让你拥有所有，

让真爱带我走，

说分手．

 

这是我从网上新下的一首歌．

不知道为什么，发现很喜欢这首歌，可能是因为我的感情生活里，经历过很多次这种痛吧．

小Ｅ的第三次签证又是同样的结局．

真的觉得我们现在不光是人相距这么远，心也渐渐的疏远了．

我知道是我的问题，

怕了，累了，无所适从了．

可能我根本就是个不值得共同进退的人吧．

自己的个性把自己宠成了个习惯逃避的人，

她刚才问我：为什么放弃的是她，

忽然想起李丽也问过我同样的问题．

当时的情景又浮现在我的眼前．

 

总是认为自己懂得了什么是责任，

可现在想想，

我真的明白了吗，做到了吗？

有人说，真的爱，是不会只想和对方在一起，

只要爱的人快乐，自己就快乐，这才是真爱．

可是也有的人说，那不是真爱，

真的爱上一个人，是不会让她走的．

真的很矛盾．

 

爱一个人，是会为对方着想，

希望对方能够生活的幸福快乐，

哪怕和她在一起的人不是自己．

可是话说回来，

如果真的爱一个人，

而又不和她在一起，

真的叫爱吗？

 

也许，不是不想在一起，而是不能在一起吧

可能有些人会认为那只是个失败或者是离开的借口．

可是，我的经历告诉我，不是那样的．

有些人是爱不起的，或者说是根本不可能在一起的．

也许放手对于两个人来说，是最好的结果，

不懂得放手的人，很可能会因爱成狠．

那样就真的说明了，你不够爱她．

 

呵呵．

像我这样的人，也许没资格去说别人什么吧．

有人说我，

绝对是个评价别人的高手，

但是，

对自己却是一塌糊涂．

这样的人可能是天底下最要命的人了吧．

而我就是这样的人．

就是这样的自命不凡，却又孤独落末的人．

 

天狼星这个称呼我很喜欢，

它是星空里，离我们很远，却又很亮，

孤独却有耀眼的一颗孤星．

也许我对爱我的人或是我爱的人，

就好象它对其他的星星一样，

都是那么的遥远，

可当靠近时又担心自己会被身心俱焚．

 

很讨厌这样的生活，

记得从那次之后就一直渴望改变自己的生活，

一度以为自己成功了，

可现在看来，那只是一时的假象．

 

在出国之前，跑出去旅游．

在云南的时候，

遇见一个算命的和尚，

他说我不用为我的老婆发愁，

因为以后我会有一个既贤惠又漂亮的老婆．

其实当时挺怀疑的，

因为我自己知道自己是个什么样的人，

像我这样的人，

自私，惯于逃避感情的麻烦，还曾经视感情如游戏的我，

谁会最后跟我走到一起呢？

 

现在回头看看自己写的东西，

觉得已经老了很多，

也世俗了许多，

可是关于感情的原则还是没有根本的变化，

也许根本就没有所谓的原则吧．

 

ＬＥＥＡＮＮ那小丫头说的没错，

我已经成了一个喜欢听相声，说成语的＂老男人＂了．

可是我这个老男人，

仍然不知道自己是不是真的有另一半，

是不是真的不会孤独终老．

 

有人说我是个离不开女人的男人，

有的时候还真的会问自己，

我真的是这样的男人吗？

我确实希望有个自己爱的女人陪在我的身边，

难道这样也错了吗？

可能是自己的愿望太强烈了吧，

而时间，地点和对象却不合适．

可能到现在，

很多我交往过的女孩想起我时还会咬牙切齿吧．

我也承认，

我的自私伤她们太重了．

 

哎！

如果这样说的话，

经历了这么多，

就没有天时，地利和人物是正确的了！

或者是她们都看错了我！

遇见我还真是倒霉呢！

 

呵呵，

最后恐怕也只能像唐伯虎那样说一句：

别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿了．

 

小Ｅ，你也许想不通我为什么会这样．

而我想告诉你的是：

像我这样对于感情这么不确定的，

迫切希望爱我的女人可以陪在身边的，

而又惯于逃避感情烦恼的男人，

不值得你再等待下去了．

 

你问我的心，

我只知道它渐行渐远．

会去哪里，

我自己也不知道．

就像我说的，

我这样一个男人的心，

谁会把它捡回去当宝呢．

我不想浪费你的时间，

你是个好女孩子，

虽然脾气很掘，

个性很强，

对人有时也冷冰冰的，

不喜欢讨好别人，

也不喜欢做家务，

但是不得不承认，

你是个好女孩．

 

我曾经试图把你具为己有，

可是现在我真的放弃了，

因为我不是一个好男人，

也不是一个好选择，

不只是对你，

而是对于所有的女孩子也一样．

 

也许有一天，我会遇到其他的女孩子．

我会厚颜无耻的问她愿不愿意和我这样的＂天狼星＂在一起．

也许会和以前的结果一样，

不过也没关系，

我习惯放手了嘛．

毕竟我知道自己是个什么样的人，

有什么权利和资格去要求别人什么呢？

 

不过，我不会改变我的性趋向的，

也不会和ＫＡＩＲＩ苟同的．

 

只是，我这个过客，

到底要到什么时候才能不再是过客就不知道了．

 

也许这是我的命运，

不停的唱着这首，别人都不想唱的歌：

 

老天，我在等你．

等你还能使出什么方法再让我撕心裂肺．

纵然是孤独惩罚，

纵然是无人问津，

我都欣然接受．

哈哈哈哈哈哈哈哈．．．．．．

 

 

 

 

 

 

 

　　虽然基本每天都在上班，可现在兜里的存款也就几百美金，将将够平时的生活开销．可笑的是我的亲生父亲居然认为我每个月应该有２０００美金的收入．认为我把钱都存起来，却在花他们钱．我受够了．也不想多解释什么，因为我知道那是徒劳的．我知道他们为了我很辛苦，我也不想再让他们为我操什么心．总之，尽力而为吧．也许没有消息才是最好的消息吧．．．．．．　　

　　不知不觉，来到这个小城市已经半年多了．呵呵．昨天突然老病发作了，真是没想到．可能是抽烟太多的关系吧．今天下午不想去上班了，想修整一下，想出去转转．可是猛的发现，自己不知道要去什么地方．居然在这半年的时间里， 除了超市，学校，餐厅就没认识什么地方．真的很难相信自己可以这样度过了８个多月的时间，完全疲于奔命在上课，打工上面．最大的休闲就是看着电影抽烟．牙都黄的不成样子了．虽然这半年过的很辛苦，可是我还是享受着，因为我无拘无束，完全就是做自己想做的事．而现在小Ｅ让我想如果她过不来怎么办．可是真的不敢想，也不想承认这半年的努力付出竟然成为了一场空．＂让她来到我身边＂这个信念支持着我度过了这半年多的时间，可是现在．．．．．．．．．．我真的不知道这个梦想会不会实现，这个信念还能支撑我多久．真的不敢面对，当梦想成为泡影，随之信念也不付存在的时候，我该怎么生活，我该做些什么，我今后的路该怎么走．．．．．．．她说让我回去，可是出来了我就没打算要回去．不是美国真的就那么好，而是我和我的名字一样，喜欢自由自在的飞翔．可现在真的不知道自己还能走多远．

　　我是个把事情做到最好，但预期最差结果的人．可我这次真的不敢再想下去．不是我不能接受，而是不知道自己还能不能东山再起．在朋友圈里我已经变成了一个疯子，一个只知道给不知道能不能来的女朋友打工赚钱的疯子．．．．．．．呵呵．可我真的不想因为这个而让他们来怜悯我，也不希望太多的人知道我的私事．我希望的是用自己的实力和行动来证明自己的价值．．．．．．可现在的我，还有什么可以证明给别人的呢．只是一个一无所有的，一文不值的穷学生而已．就连打工的地方，那些没什么文化的墨西哥人也合起来对我喝五喝六，告诉我能做什么不能做什么．呵呵．简直是败的一塌糊涂！

　　也许我真的有什么做的不对的地方吧．谁知道呢．不知道是怎么了，开始觉得好象很多人都慢慢开始排斥我了．呵呵，到底我哪里做错了呢？从来没有人和我说过，而自己又这么蠢，不知道到底是哪里出了差错．我不想和朋友，向老板去抱怨什么；可是我真的迷茫了．．．．．．

　　我该做些什么，到底应该怎么办呢．．．．．．我的生活还要这么消沉，这么无厘头下去吗．．．．．．也许真的像鲁迅说的那样：不在沉没中爆发，就在沉没中灭亡吧．也许消沉几年的我，也该冲出这个黑暗的房间，寻找自己真正想要的东西了．．．．．．可那究竟是什么呢．．．．．．

      今天太平洋西部时间晚上8点08分,我女朋友打来电话,说她的签证被拒掉了,很失落.我已经买好了一切庆祝她通过签证的聚会的东西,可是结果却不那么尽如人意.我打电话回去,她告诉我当时太紧张了,签证的时候脑子一片空白,什么都想不起来了.我听出她很失落,心情也很不平静.我话还没有说完就挂了.接着我又打过去,告诉她别灰心,再认真的准备一下,争取下次签过.

      朋友打电话来问我她签过了没有,我说没有,当时真的,心情很难形容.万事具备,只欠东风.这个东风怎么就这么难呢!我只能期盼她不放弃希望,那样我才有希望.到这里快一年了,让我不懈努力的动力就是让她快点来到我身边,可是,真的是差强人意.正好买了些啤酒,可以自我麻醉一下.酒的味道真是苦啊!好象我现在的心情.从那件事情以后,又一次的让我领略了痛苦的滋味......

      好事多磨.我会继续努力,因为我是个不会认输的人,我要做的事情,一定要做到!

      不管她将来会不会和我在一起,只要她能够过的快乐,我就心满意足了.但是至少目前让她过来是我们共同的目标.我不会让她失望的.

      My love, please don't give up because I'm still waiting for you.I hope everything goes well. God bless us.